Анекдоты дня

— Ну, что Вы сразу лапать лезете! А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу… Мне пощупать надо.

— Моя девушка на меня обиделась…
— Почему?
— Она грустила из-за того, что набрала вес, а я пытался ее утешить.
— И что ты ей сказал?
— “Ну, и чего ты надулась”?

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

Ты молод? Активен? Креативен? Легкообучаем? Стрессоустойчив? Коммуникабелен? Мобилен? Садись и переписывай свое шаблонное резюме!

Глупенькая — то же самое, что и дура, просто молодая и хорошенькая.

— Надо завести кота.
— Заглох что ли?

В условиях устойчивого стресса, не забывай о том, что ты принцесса.

Девушки, а вы делали интимную стрижку перед собеседованием?

— А как ты узнал, что жена тебе изменяет?
— Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался!

“Глаз дергается в такт гирляндам”. Россияне отчитались о подготовке к Новому году.

Объявление на двери института в день экзамена:
— Все билеты проданы!

— Кто раньше встал того и тапки … — не подумавши сказал таракан …

Бесчеловечность — исключительно человеческое качество.

Дед забирает внука из детсада.
— Деда, а почему ты стал меня позже забирать?
— Я тебя забираю как и всегда, просто стало раньше темнеть.
— Почему.
— Ну Земля вращается вокруг солнца и вокруг своей оси, но ось наклонена, поэтому зимой мы раньше оказываемся в тени и ночь становится длиннее, а день короче.
— И поэтому ты стал меня позже забирать?

Когда сборная проиграла — они проиграли. Когда выиграла — мы выиграли.

В гостях хорошо, а дома пукать можно!

Пляж. Сочи.
— Мужчина, а вы загорели.
— Это не загар — это пригоревший пот.

Если слово “огород” прочитать задом наперед, мы узнаем во сколько нам обходятся выращиваемые овощи.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Каждая баба знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехал муж.

И вспомнят нас потомки благодарными словами! Или нецензурными. Это уже как получится.

— Я свою жену называю козочкой.
— А я свою козу — женой.

Семейный очаг — это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.

Уважающий женщину мужчина не разбрасывает носки где попало. Он всегда ставит их в одно и то же заранее определенное место.

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.
— Папа, кто тебя так?!— вытаращился на него мальчик.
— На столб в темноте налетел. Сынок, ты это… Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Лучше дураком: не так заметно.

Решил ласково назвать жену “моя толстожопенькая”. В принципе, я и так собирался к зубному…

Районная управа пошла навстречу требованиям жителей микрорайона Сисенево и убрала из под их окон шумную и грязную детскую площадку. Согласно пожеланиям тех же жителей, на ее месте будет построена новая бензоколонка шаговой доступности.

Объявление:
— Ищу богатую женщину с целью создания обеспеченной семьи.

Так часто сижу дома, что когда выхожу гулять, родители меня хвалят.

Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто еще не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

— Как вы себя чувствуете?
— Просто чудесно. Что вы мне дали?
— Мы дали вам килограмм мандарин внутрипузно.

“В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас”. Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

Ты не боишься быть один в темной комнате — ты боишься, что ты не один в темной комнате.