Истории, рассказы

В связи с хайпом вокруг голой задницы на фоне храма рассказали, как это делалось в прежние времена. В 1913-м году в моду вошло танго. И, конечно, сразу же начались споры – а не слишком ли это развратное действо? Не многовато ли порочности в танце? Не оскорбляет ли танго чувства верующих? Не пора ли запретить? В общем, дискуссия достигла такого накала, что даже папа римский (видимо, Пий Х) вынужден был вмешаться. Он пригласил к себе каких-то модников из венского высшего общества и попросил их показать, что это за штука. Барон с баронессой (хотя возможно, что и князь с княгиней) сплясали. Папа задумался, а потом вынес вердикт: очевидно, дело это энергозатратное, требующее массы усилий, а что делается с усилием и утомляет плоть, то пороку служить не может. И аналогичная история из более ранних времен. Когда из американских колоний всякие там испанцы-португальцы начали привозить новые продукты питания, поднялся вопрос — можно ли это в пост, или как-то слишком жирно (слишком вкусно, волнует и отвлекает). И тоже дело дошло до папы римского, который взялся определять, можно ли пить горячий шоколад. Ему сварили, он попробовал. Класть в шоколад сахар тогда еще не додумались, так что допил с трудом. Пришёл к выводу, что гадость редкая, добровольно вряд ли кто-то захочет, а значит в пост можно.

Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину. Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось, ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и продолжалось еще очень долго. Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил, видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте — у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный столб. А второй рукой — ну никак у него не получалось справиться с ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут. Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил — знает), пиво опять же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого гражданина наглядно были определенные временные трудности. Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он, каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега, неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах. Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются внутрь меховых унтов. И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем. Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу. Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки. Получился эдакий живой «Тяни-Толкай», или кентавр, если угодно. Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом. Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился его товарищ. Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть хором не уписались тут же стоя у окна. И я вместе с ними…

Где-то сегодня прочитал очередную историю про детей в самолете и вспомнилось. Года три назад летели мы с сыном в Египет. Ему тогда 9 лет было. Самолет большой, 3-4-3 сидения в ряд. Вот мы и летели там, где 4. У нас было два крайних места у прохода, а рядом сели мама лет 30-ти с дочкой. Ничто не, как говорится, предвещало. Только они сели, мама стала названивать кому-то, чтобы ее собеседник срочно смотался с другого конца Москвы в аэропорт, из которого мы улетали и аннулировал кредитную карту, которую эта дама только что оформила, сама не понимая зачем. Она просто беседовала с сотрудником банка от безделья, ожидая самолета, и вдруг оно само оформилось. А в самолете мадам стали терзать смутные сомнения. Согласитесь, этого было достаточно, чтобы привлечь к ней мое внимание. Пока леди общала телефон, ее дочь примерно 5-6 лет разрисовывала фломастером мамочкины джинсы. Мамочка обратила на это внимание, когда было уже совсем поздно. Причем, единственное, что она сказала, было: «Дочка, ну, нельзя же так!» А вот затем девчушка стала отжигать. Она попеременно билась в истерике лежа на полу, хватала маму за волосы в гневе из-за того, что мама что-то ей не дала, залезала на спинку(!) сидения и лупила ногами мужика на заднем сидении, т.е создавала праздник окружающим. Наконец-то этот монстр обратил внимание на самую доступную цель — моего сына, сидящего рядом с ней. А надо сказать, что мой сын лет с пяти запоем читает. Надо мной в школе и то издевались, что я каждый день в библиотеку ходил, хотя до сих пор пишу с ошибками, а этот и меня переплюнул. Он ВЕСЬ полет сидел и спокойно читал. Монстр уперся в него руками и стал выпихивать с сидения. Я обратился к матери, уже понимая, что услышу в ответ. Та, презрительно оглядев нас, сказала дочери: «Видишь, дочка, мужчины уже в таком возрасте все козлы, ничего от них не дождешься», и мне: «А ваш ребенок мог бы и уступить!». Что, бля, уступить? Еще одно место освободить? Есть какая-то грань, за которой на наглость уже не злишься, она вызывает изумление и смех. Потом девочке, видимо, вставили моторчик в жопу, и она стала носиться по проходам, сметая стаканы, еду и другие вещи пассажиров. Это было уже при подлете к Хургаде. Ради чего, собственно, пишу-то. Ради одной фразы, которую эта яжематьонажедочь произнесла, когда мы уже приземлились. Она, еще раз презрительно оглядев нас, сказала: «У всех дети как дети, играют, бегают, только ты дебила вырастил, он у тебя весь полет сидел и читал как дурак!»

вот часто слышу от мужчин (да и у самой так было) – встречались, все было нормально, секс был классный!!! начали жить вместе и у нее начала постоянно болеть голова!!!!. т.е. ни хочет ни какого секса!!! в чем проблема? – а ответ простой – просто у нее нет оргазма сказать вам об этом не может – вы же обидитесь, терпеть тоже нет смысла….по этому вы ищете любовницу – которая имитирует, а женщина ищет любовника – что бы не имитировать… ну или развод.

Ты и сам иногда не поймёшь, Отчего так бывает порой, Что собою ты к людям придёшь, А уйдёшь от людей — не собой. Александр Блок *** Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя. Люди живут чувствами, а для чувств безразлично, кто прав. Эрих Мария Ремарк «Жизнь взаймы» *** Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью. Михаил Жванецкий *** Не порти впечатление от того, что имеешь, желая того, чего у тебя нет; помни о том, что когда-то ты лишь только надеялся получить то, чем обладаешь сейчас. Эпикур Самосский *** Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. Михаил Жванецкий *** Всё кончено. Не стану возражать Ладони бы пожать — и до свиданья. Я выздоровел. Нужно уезжать. Да-да. Благодарю за расставание. Иосиф Бродский

Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, что она делает? Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, по этому, Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт!

Сингапур, как известно, город-страна с высоким уровнем жизни, сногсшибательными видами, прекрасным образованием и здравоохранением. Так вот, довелось мне провести три дня на обследовании в одном из госпиталей Сингапура. Конкурс на место медсестры в этот госпиталь похоже не уступает конкурсу Мисс мира. Столько невероятно красивых медсестер я не видел ни в одном лечебном заведении мира. А так как я был на обследовании три дня, то побывал во всех закоулках этого госпиталя и перевидел почти весь мед. персонал. Но был окончательно сражен двумя суперстройными, суперкрасивыми и спортивмыми девицами. Эти супер-красотки ходили по всему госпиталю из палаты в палату и даже плотно закрытые двери не могли приглушить сдержанных стонов и каких-то воплей после 5-6 минут их визита. Я был полностью заинтригован, всякие недетские мысли будоражили моё воображение. Два дня я пролежал в двухместной палате один. На третий день в мою палату положили 6-тилетнего мальчика с неглубоким шрамом на лбу. По словам отца: пустяки-дело-житейское. Мальчик разбил лоб во время игры со сверстниками и ему просто зашили шрам. На всякий случай отца с сынишкой оставили на ночь. Сын спал крепко, а молодой папаша спал ещё крепче и при этом храпел как загнанная лошадь. Не беда, к полуночи я все-таки уснул. Проснулся я в 9-ть утра от разговора во второй половине палаты. Приоткрыв глаза, увидел двух таинственных Мисс госпиталя. Они очень вежливо поинтересовались как дела у мальчика и сказали, что врач решил выписать его прямо сейчас, так как все окэй. Они были очень рады слышать благодарность от отца за успешную операцию и предьявили ему счет на… на 10 тысяч Сингапурских долларов, что более 8 тысяч Американских долларов! Отец ребенка начал стонать и плакать, не веря такой астрономической сумме, которую он должен был отдать за одну ночь в госпитале и несложную операцию. Вылечив сына, сингапурские эскулапы в тоже самое время сократили жизнь отцу на пару-тройку лет;) Девушки поднесли счет за лечение рыдающему отцу и умудрились снять деньги с его кредитной карты прямо в палате. Одна из дам была настолько добра, что даже дала отцу порыдать на её роскошной груди…

Служил в одной из контор, где сотрудники всегда при себе имеют оружие. То есть совсем всегда. В конце 80-х начале 90-х было вот что. Коллега рассказал, далее от первого лица. Звонит отец — живет в пригороде, хозяйство свое, в том числе всегда свинья. Просит приехать убить свинью на зиму, сам не может — специалистов нет зарезать, да и растил сам и т.д. Какие проблемы??? Приехал к отцу. Тот заводит в сарай, показывает в загоне двух свиней — одну убить, а вторую он еще зиму кормить будет. Не вопрос. Отец в дом ушел, чтобы не видеть, как его питомца убивать будут. Я ствол табельный из-под мышки, патрон в патронник, борову в ухо бац, тот даже не хрюкнул, рылом в пол — готов. Вышел я из сарая, прикуриваю. Слышу сзади шорох, оборачиваюсь — боров рядом со мной уже стоит, гад, рыло в крови, башкой мотает. Ах ты сволочь! Опять ствол, бац, бац — лежит, теперь, вроде, сдох. Зашел я в дом, воду пью. Слышу мат во дворе. Отец : «Я тебя, так твою и так, просил одного убить, нахрена ты обеих завалил?»

Середина ноября, Израиль. Набережная пригорода Тель-Авива — Яффо, откуда открывается шикарный вид на Средиземное море и на город. Множество туристов со всех концов земного шара гуляют среди пальм и вечноцветущей зелени. Жарко. Два русскоязычных солдата-резервиста расположились на зеленой полянке и используют свободное время для того, чтобы пообедать тушенкой, солеными орешками и прочей мелочью из пайка НЗ. И просто отдохнуть под солнышком, полежать на траве. Попутно они обсуждают насущные проблемы: что до конца сборов остается неделя, что на работе про них уже забыли, что интернет нынче уже не тот. И т.д. В пределах прямой видимости появляется группа туристов, судя по крестикам и русской речи — паломников из России. Туристы остановились и с интересом рассматривают солдат в непривычной форме. Их удивляет то, что солдаты с оружием, что они явно старше призывных 18-ти лет. Пожилой дядечка, явно из читателей газеты «Правда» бурчит: «Вот, агрессоры, захватчики, военщина… Ну просто людоеды!!!» Один из солдат лениво приподнимает голову: «Да вы проходите, не бойтесь. Мы уже (кивает на банки из под тушенки) предыдущей группой пообедали»… Немая сцена, напоминающая финал «Ревизора». Потом все смеются, а тот дядечка краснеет, белеет и безуспешно пытается изобразить из себя глухонемого…

В начале сентября 2024 года британский министр иностранных дел Дэвид Лэмми объявил об отмене 30 лицензий (из 230) на поставку вооружений в Израиль, таким образом наложив частичное эмбарго. Забавно, но этот случай не стал первым в истории. В самом начале государства Израиль, в самый разгар войны за независимость, британцы пытались предотвратить доступ еврейских организаций, а позже и еврейского государства, к оружию и боеприпасам. Несмотря на это, Израиль сумел найти выход из ситуации, проведя одну из самых ярких и почему-то редко вспоминаемых операций в своей истории, по сути создав собственные военно-воздушные силы. Пред история. ВВС Израиля до создания государства насчитывали 12 малопригодных для ведения боевых действий самолетов. Тогда премьер-министр Израиля Давид Бен-Гурион отправил пилота и первого летного инструктора ХаГаны Эммануэля Цура искать и доставить в Израиль боевые самолеты любой ценой. Помимо того факта, что Цур был одним из лучших (и одним из единственных) пилотов Израиля, он обладал обширными связями с людьми своей отрасли в Европе: от будущего создателя Миражей Марселя Дассо до Антуана де Сент-Экзюпери, поэтому его кандидатура была наиболее подходящая. Первые самолеты. Поначалу у Цура получалось без особых приключений выкупать различные английские самолеты, находящиеся в частном владении. Он вывозил их с территории Британии и с пересадками в Париже и Никосии доставлял их в Израиль. Однако в скором времени британцы поняли, что происходит, выявили личность “контрабандиста” и начали его искать, и Цур осознал, что для следующей операции потребуется нечто большее, чем связи и умение летать на длинные расстояния. 6 бомбардировщиков. По своим каналам Цур узнал, что какой-то коллекционер в Англии, ветеран Королевских ВВС, выставил на продажу 6 бомбардировщиков типа Beaufighter, которые несколько лет назад отлично зарекомендовали себя, приняв активное участие в битве за Британию в 1940 году. Цур прибыл в Британию из Франции на легком самолете, идя на предельно низкой высоте, чтобы не засветиться на радарах. Взяв вымышленное имя, Цур добрался до самолетов и, убедившись, что они совершенно исправны, начал думать о том, как же их вывести из страны. Все как в кино. Находясь в Британии, Цур познакомился с молодой женщиной, мечтавшей стать актрисой. Она-то и натолкнула израильского летчика на совершенно сумасшедшую идею. Цур основал фиктивную кинокомпанию, якобы снимавшую фильм о героизме новозеландских пилотов во Второй мировой войне, а чтобы ни у кого не возникло сомнений в правдивости процесса, Цур действительно начал производство фильма: написал заслуживающий доверия сценарий, провел прослушивания, набрал съемочную группу и актеров, включая десятки статистов, и начал съемки. Все — от фотографов до осветителей — думали, что участвуют в настоящем кино. Продюсеры даже провели несколько дней съемок, чтобы все выглядело по-настоящему. Разумеется, в фильме про легендарных новозеландских летчиков не могло обойтись без реальных самолетов, которые были выкуплены для нового фильма. Ими и стали те самые 6 бомбардировщиков Beaufighter. Контрабанда. Однако легально приобрести самолеты было лишь половиной проблемы, их нужно было еще вывезти в Израиль. Тогда Цур в рамках съемок получил у властей разрешение на управление самолетами для переброски самолетов в Шотландию, которая пейзажами гораздо больше походила на Новую Зеландию. И так он вылетел с пилотами на четырех самолетах (один разбился за несколько дней до операции, а один вышел из строя), якобы направляясь в Шотландию, но через несколько часов все самолеты приземлились на Корсике, а оттуда с пересадкой в Югославии перелетели в Израиль на базу Тель-Ноф. После. Еще до того, как британцы поняли, что произошло, уже на следующий день самолеты участвовали в войне. Сам же Цур различными способами привез в Израиль еще много самолетов, ставших основой новых ВВС Израиля, а после окончания войны Эммануэль стал первым директором аэропорта Лод (впоследствии Бен-Гурион).